José Humberto Queiroz

Meu pai é foda! No bom sentindo da palavra. Foda no mal sentido é só a nossa convivência, não que ela seja insuportável ou qualquer coisa do tipo, é só que ele é exatamente como eu. Isso é péssimo! Eu sou muito infeliz comigo mesmo por causa dos defeitos que eu não consigo mudar em mim. Eu vejo, quase que diariamente, as consequências catastróficas das minhas falhas e fico puto, ai quando eu olho pro meu pai, eu só consigo enxergar esses mesmos defeitos, 10 vezes maiores, em um homem que, a essa idade e com esse gênio, não vai mais mudar.

Nosso dialogo é pouco. Ele é fechado assim mesmo pra esse tipo de sentimento e eu aprendi com ele a ser igual. Acho muito irônico dizer como eu sou fechado pra sentimentos pro site onde eu me abro mais do que eu mesmo pensei que conseguiria pra alguma coisa, algum dia.

Mas tem uma coisa. Uma coisa maior que todo esse nosso relacionamento morno. O amor que a gente sente, mesmo que meio em segredo, um pelo outro. Eu tenho até medo desse amor, porque dói. Dói dar um abraço nele e perceber que se eu não fosse desse jeito, se ele não fosse desse jeito, se eu, que estou percebendo tudo isso, tomasse uma atitude pra mudar as coisas, as coisas talvez eu poderiam ser diferentes.

Acho um absurdo perceber que, instintivamente, eu acabo optando por deixar como está porque parar pra concertar o erro seria admitir que eu perdi uns 5 anos de amizade com meu pai. Acho difícil lidar com o fato de saber que eu tenho que tomar uma atitude porque não é mais o mesmo vão entre nós, é um vale que quase me impede de enxergar aquele pai que era meu herói. E eu sei bem que é obrigação minha concertar as coisas pelo simples fato de eu estar percebendo tudo isso. Até porque meu pai tem 63 anos e seus problemas de saúde, se eu não fizer isso logo, talvez logo, eu não tenha mais tempo pra fazer, se é que vocês me entendem.
Eu espero muito que eu arrume um jeito de mostrar pra ele que eu ainda quero te-lo como exemplo, orgulho e meu herói. Porque meu pai é foda.